Cómo llegar profundamente a la verdadera psique del amor duradero.
En un mundo de citas cada vez más inseguro, muchas personas piden a los profesionales pautas sencillas que les ayuden a navegar mejor en el mar turbulento de las relaciones. Golpeados implacablemente por la abrumación de los medios, los desafíos de las citas en línea y una plétora de libros, ya no saben qué o a quién creer.
Lo que sigue son las 10 reglas del amor, que es el resultado del estudio de Randi Gunther, Ph.D., psicóloga clínica:
1- Nunca invalides o borres la realidad personal de alguien a quien amas.
Cada uno de nosotros cuenta con que su pareja apoye y valide la forma en que vemos el mundo, incluso si él o ella no lo ven de la misma manera. Aunque con suerte estamos abiertos a expandir o transformar nuestros puntos de vista comparándolos con los de nuestra pareja, nuestra cordura emocional depende de confiar en el mundo tal como lo vemos. Si nuestra pareja trata de deshacer esa realidad, nos sentimos invisibles y borrados.
Todos nosotros hemos estado del otro lado de afirmaciones como: “Estás loco por pensar de esa manera”, “Eso es una tontería” o “No sabes de lo que estás hablando”. Son ejemplos de lo que un socio puede decir para invalidar la visión del mundo del otro.
2- El verdadero compromiso solo puede ocurrir cuando cada uno comienza una interacción apoyando primero el punto de vista del otro.
Cuando las parejas íntimas tienen opiniones contradictorias, con demasiada frecuencia estallan en justificación y defensa. Muy pronto, en lugar de hablar entre ellos, rápidamente comienzan a hablar entre ellos. Desde esos puntos de vista dispares, no hay posibilidad de lograr una resolución que pueda acunar los puntos de vista de ambos. La barrera para ese tipo de regeneración radica en el temor de cada miembro de la pareja de que si él o ella renuncia temporalmente a esa visión personal, será imposible recuperarla. Si eso sucede, un socio puede ganar la batalla, pero ambos perderán la guerra.
3- Las relaciones de calidad se componen de dos socios que atesoran y defienden un conjunto de creencias y éticas mutuas.
No puedo enfatizar lo suficiente lo importante que es que las parejas íntimas sean auténticas y abiertas sobre lo que consideran sagrado, así como sobre lo que esperan el uno del otro, cuando comienzan una relación. Los pensamientos, sentimientos y actitudes pueden cambiar y cambian con el tiempo, pero los socios en relaciones exitosas siempre están actualizados para revisar y volver a comprometerse con las creencias que comparten. La confianza solo puede mantenerse cuando cada socio apoya voluntariamente esos acuerdos, ya sea que estén en presencia del otro o no.
4- Las solicitudes de atención siempre se respetan.
Cuando cualquiera de los socios necesita la atención o el apoyo del otro, esa solicitud debe ser respondida de alguna manera. Eso no quiere decir que siempre se pueda conceder lo que se pide, pero el interés y el apoyo están ahí. A veces, las ofertas de conexión se pueden presentar de manera exigente o interesada, o en un momento inoportuno. Pero las parejas íntimas que se aman están muy sintonizadas con los estados de ánimo, las necesidades, las reflexiones, las esperanzas, los sueños, las preocupaciones, los anhelos, las frustraciones y las penas del otro. Están unidos en sus corazones.
5- Existe una suposición subyacente y absoluta de que cada socio cree que el otro es básicamente valioso y bien intencionado hacia el otro.
No importa cuáles sean las desventajas de una relación dada, no importa qué conflictos irresolubles pueda enfrentar una pareja, no importa qué necesidades no se satisfagan, si dos personas continúan eligiéndose como su pareja significativa, deben creer que ven un valor inherente y calidad en el otro. Independientemente de los aspectos negativos que existan, como deben ser en cualquier relación, las parejas que se aman realmente creen en la calidad indiscutible del yo central de su pareja y están seguros de saber que ambos tienen en el fondo los mejores intereses del otro.
6- Los socios en una gran relación son un equipo.
Ya sea que jueguen juntos, sueñen juntos, confíen en el consejo del otro, sepan cómo resolver conflictos, compartan responsabilidades y recursos, o estén ahí para alimentar la angustia, los socios en relaciones exitosas hacen más que la suma de sus partes. Están atentos cuando necesitan apoyo o un auténtico desafío. También revisan sus planes de juego de forma regular, buscando continuamente formas de jugar mejor. No hay necesidad de tener luchas de poder porque se esfuerzan por ponerse de acuerdo sobre quién vuela a la izquierda del asiento y cuándo cada uno tiene la mejor oportunidad de liderar mejor al equipo.
7- Las personas que se aman quieren ser lo mejor que pueden ser para el otro.
Cuando las personas están saliendo, saben que deben dar lo mejor de sí. Se ponen en forma físicamente, saben quiénes son y lo que quieren, se mantienen al tanto de lo que sucede en el mundo, cuidan su salud y tratan de mantenerse alejados de pensamientos y acciones que los hacen menos que lo mejor que pueden. ser. Lamentablemente, a medida que maduran muchas relaciones, las parejas íntimas tienden a disminuir su compromiso con esos comportamientos. Es demasiado fácil darse por vencido cuando intervienen las tensiones de la vida. Pero en las relaciones exitosas a largo plazo, ambos socios cuentan con el otro para mantenerlos bajo control. Se mantienen comprometidos a ser las mejores personas que pueden ser para sí mismos y entre sí, y se mantienen mutuamente fieles a esas promesas.
8- La propiedad o posesividad es inaceptable.
Nadie debería sentir nunca que él o ella es simplemente un jugador en el guión de otra persona. La inseguridad, la necesidad de poder, el miedo a la pérdida, el impulso de controlar o no confiar en el otro para cumplir, socavan la libre elección que es la base subyacente del amor que se profundiza.
Las amenazas de abandono, represalias o no participación pueden hacer que otra persona se alinee temporalmente para satisfacer las demandas del otro mientras sacrifica las propias. Pero si eso sucede, seguirán el martirio y el resentimiento. La sensación de estar en una relación por miedo a la pérdida no crea una atmósfera en la que el amor pueda seguir creciendo. Si esos sentimientos se ignoran por mucho tiempo, la relación se desmoronará.
El amor supremo solo puede sostenerse cuando ambos socios quieren que el otro esté más vivo, satisfecho, intrigado y comprometido con la vida, donde sea que esa persona pueda encontrar esa experiencia. Todas las relaciones pasan por situaciones difíciles, pero demasiadas sin resolución pueden dejar a los amantes atrapados en una relación solitaria y sin sentido. El verdadero amor puede terminar con el último sacrificio: “Te amo lo suficiente como para querer que estés donde te sientas más realizado, incluso si resulta que no es conmigo”.
9- Nunca culpes al otro por lo que no puedes ser, tener o lograr en tu propia vida.
Tal vez sea una parte oscura de la naturaleza humana alejar de uno mismo la responsabilidad por la infelicidad o el fracaso, pero es un desastre en una relación amorosa. Las personas ven a sus parejas íntimas como una fuente de estabilidad, comodidad y seguridad, como deberían. Pero los deseos y esperanzas de una persona no son responsabilidad de la otra parte.
Sí, las necesidades de un amante deben ser una alta prioridad, pero cada deseo expresado por un compañero no siempre puede ser automáticamente el objetivo del otro, sin importar las circunstancias. Ningún socio merece ser automáticamente responsable de cumplirlos.
10- Continúe creciendo más allá de sus propias limitaciones.
Todos los seres humanos necesitan tanto seguridad como desafíos, ya sea solos o en pareja. Demasiada previsibilidad seduce al aburrimiento y al final a la decadencia. Demasiados riesgos pueden socavar la comodidad de la familiaridad. Los socios en relaciones exitosas a largo plazo saben que deben preservar el descubrimiento, tanto dentro como entre ellos. Cada persona sabe dónde está “encerrado” y dónde es flexible. La apertura a nuevas ideas y aventuras desafía el status quo, pero introduce las diferencias que crean profundidad y posibilidad.
Solo piensa cómo sería leer el mismo libro todos los años. Algunos de los pasajes seguirían siendo emocionantes e interesantes, pero todos perderían su brillo si simplemente se repitieran exactamente como se escribieron la primera vez. Cuando las parejas en una relación de larga data me dicen que pueden terminar las oraciones del otro, no me hace feliz: ¿Por qué molestarse en hablar si siempre se sabrá lo que el otro socio va a decir?
