¡Descubre el fascinante mundo del poliamor y las relaciones poliamorosas en este completo artículo!
En un mundo donde las relaciones románticas suelen limitarse a dos personas, es importante explorar otras formas de amar y relacionarse. El poliamor ofrece un enfoque alternativo y consensuado que permite a las personas tener múltiples conexiones amorosas simultáneas. ¿Te intriga saber más sobre este estilo de vida? ¡Estás en el lugar correcto!
En este artículo, te sumergirás en el fascinante mundo del poliamor. Aprenderás qué es exactamente el poliamor y cómo se diferencia del engaño. Descubrirás los diversos tipos de relaciones poliamorosas, desde las jerárquicas hasta las no jerárquicas, pasando por el poliamor solitario y muchas otras formas. También explorarás los beneficios, los mitos comunes y las consideraciones clave antes de embarcarte en una relación poliamorosa.
El poliamor es una filosofía que se basa en el amor consensuado y la transparencia, y cada vez más personas están optando por este estilo de vida. Este artículo te brindará información valiosa y detallada para comprender mejor el poliamor y decidir si podría ser adecuado para ti. ¡Prepárate para ampliar tu perspectiva sobre las relaciones amorosas y descubrir nuevas posibilidades!
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La poliamoría es una filosofía que permite a las personas tener múltiples conexiones amorosas simultáneamente, según explica Leanne Yau, educadora en poliamor y fundadora del blog Poly Philia. La palabra proviene de la raíz griega “poly”, que significa “muchos”, y de la raíz latina “amory”, que significa “amor”.
Lo crucial es que se practique con el conocimiento y el consentimiento de todas las personas involucradas, lo que distingue a la poliamoría del engaño, que ocurre cuando una o varias partes de una relación desconocen las acciones no monógamas de otra persona.
La poliamoría se engloba dentro de la no monogamia ética, un término que abarca todos los diversos estilos de relación que son consensualmente no exclusivos, ya sea sexual o románticamente, según explica Tamara Pincus, autora del libro “Se llama ‘Poliamor'” y fundadora de la práctica Tamara Pincus and Associates. Otros estilos incluyen las relaciones abiertas, el swinging y los arreglos “monogámicos”.
Todas las relaciones existen en un espectro que va desde la exclusividad romántica y sexual total hasta la no exclusividad completa, y la poliamoría puede encontrarse en cualquier punto más allá de la monogamia tradicional.
La poliamoría se centra mucho en la conexión emocional y romántica. Estos tipos de relaciones son más comunes de lo que se piensa y están en aumento. Según una encuesta de YouGov realizada en 2020, hasta una quinta parte de las relaciones adultas son no monógamas en cierto grado. Otra encuesta de YouGov revela que el 25% de los estadounidenses están interesados en algún tipo de relación abierta. Además, existen numerosos precedentes históricos de la no monogamia; de hecho, la monogamia, tal como la conocemos hoy en día, solo ha existido durante unos mil años.
Los principales tipos de relaciones poliamorosas
La mayoría de los arreglos poliamorosos forman parte de una red de personas que están conectadas romántica o sexualmente. No todas las personas tienen que salir con todas las demás; de hecho, la mayoría de las personas no salen con las parejas de sus parejas porque todos tienen diferentes gustos y preferencias, señala Yau. Los poliamorosos pueden tener una variedad infinita de relaciones, pero a menudo se pueden clasificar en cuatro categorías principales:
- Poliamor jerárquico: Este tipo de poliamor implica parejas que se consideran la máxima prioridad el uno para el otro. Cada uno es libre de buscar relaciones románticas secundarias fuera de la pareja, pero a menudo hay reglas o limitaciones sobre hasta dónde pueden llegar estas otras relaciones. Estas parejas secundarias fuera de la relación principal a menudo se llaman “metamores”.
- Poliamor no jerárquico: Este arreglo poliamoroso es similar al anterior, pero sin una pareja en el centro. “Todos tienen voz y derecho para negociar la relación con su pareja”, explica Yau, “en lugar de tener que ceder ante una pareja principal”. Estas dos formas constituyen la gran mayoría de las relaciones poliamorosas, afirma Yau.
- Poliamor solitario: Un término relativamente nuevo, el poliamor solitario se refiere a una persona que tiene múltiples relaciones románticas pero no tiene ninguno de los marcadores condicionales de compromiso, como una cuenta bancaria conjunta, un espacio de vida compartido o un matrimonio, con otra persona. En el mundo del poliamor, es casi como estar soltero. “Valoran mucho su independencia y autonomía”, señala Yau, “pero aún así quieren experimentar una conexión romántica”.
- Poliamor paralelo: En este tipo de relación poliamorosa, hay una pareja central que sale con otras personas fuera de la relación, pero es posible que nunca se encuentren o sepan el uno del otro, explica Joy Berkheimer, terapeuta poliamorosa y terapeuta de relaciones. Todas las parejas son conscientes de la existencia de las otras parejas; simplemente no tienen deseos de conocerse o saber de los demás.
- Poliamor de mesa de cocina: A diferencia del poliamor paralelo, el poliamor de mesa de cocina significa que todas las partes de la relación se reúnen para discutir acuerdos, incluso si no están saliendo entre sí, explica Berkheimer. Esta situación es única en el sentido de que las parejas de las parejas tienen una relación cercana, donde teóricamente podrían reunirse todos juntos en una mesa de cocina y sentirse cómodos.
- Poliamor en forma de V o bisagra: Esta dinámica tiene una persona que sale con dos personas y las otras dos solo salen con la persona en el centro, y nadie sale fuera del grupo, explica Berkheimer. A menudo se llama “la bisagra” a la persona en el centro. No se trata de un trío, sino de una persona en el centro que tiene dos parejas.
- Polifidelidad: También conocido como poliamor cerrado o polimonogamia, este tipo de relación involucra a tres o más personas en una relación exclusiva, donde cualquier persona externa está fuera de los límites. Algunos acuerdos implican que todas las personas en la relación salgan entre sí, mientras que otros toman la forma de una persona que tiene múltiples parejas monógamas con ellos. Este es el tipo de relación poliamorosa más raro, según Pincus.
Lo que debes saber antes de comenzar una relación poliamorosa
La poliamoría puede abrir una forma completamente nueva de ver a tu(s) pareja(s) y a ti mismo, pero no es un acuerdo al que debas apresurarte. Si te has sentido atraído románticamente por varias personas al mismo tiempo, es probable que tengas una predisposición hacia la poliamoría, según Yau. Otro indicio es que muchas personas solían ser monógamas en serie, es decir, se enamoraban de otras personas mientras aún estaban en una relación. En lugar de terminar esas conexiones, pueden buscar tener varias relaciones al mismo tiempo.
Sin embargo, hay una diferencia, señala Yau, entre el deseo de la poliamoría y la capacidad para practicarla. “Muchas personas son poliamorosas en teoría”, dice. Pero en la práctica, muchas personas no tienen el tiempo ni la energía. “No implica menos compromiso; es la misma cantidad de compromiso que pondrías en una relación monógama, pero duplicado o triplicado”, explica, “por eso la mayoría de las personas se limitan a tener dos o tres parejas”.
También es importante tener en cuenta que es probable que aparezcan sentimientos de celos en algún momento, dice Pincus. Esto no se limita a las relaciones poliamorosas, las personas monógamas también experimentan celos en relación a amistades o exparejas, por ejemplo, y no significa que seas de alguna manera “malo” en el poliamor.
La clave, según Pincus, está en la comunicación sobre cualquier inseguridad o problema que surja. “No creo que todos sean felices todo el tiempo en el poliamor”, explica, al igual que en cualquier otra relación. “Si sales con más personas, es más probable que la abuela de alguien esté enferma o que el hijo de alguien tenga problemas en la escuela; tienes más exposición a posibles eventos adversos.
La clave, según Pincus, está en la comunicación sobre cualquier inseguridad o problema que surja. “No creo que todos sean felices todo el tiempo en el poliamor”, explica, al igual que en cualquier otra relación. “Si sales con más personas, es más probable que la abuela de alguien esté enferma o que el hijo de alguien tenga problemas en la escuela; tienes más exposición a posibles eventos adversos”.
También debes considerar si te sientes cómodo brindando a tus parejas la misma libertad para buscar romance y sexo fuera de la pareja monógama tradicional, ya que ahí es donde la mayoría de las personas tienen dificultades con el poliamor. Pero definitivamente vale la pena probar el poliamor si crees que eres capaz de este tipo de relaciones, incluso si actualmente estás en una relación monógama.
Mitos sobre la poliamoría
La poliamoría no es infidelidad; todas las personas involucradas son conscientes y consienten las múltiples relaciones que están ocurriendo. (Tampoco es poligamia, o la práctica de casarse con múltiples esposos/esposas). El engaño aún puede ocurrir en relaciones poliamorosas, según Berkheimer. “Sucede cuando se rompe un acuerdo, por lo que no es una escapatoria para no cumplir con lo que dijiste que harías”.
Por otro lado, el poliamor tampoco es falta de amor o compromiso hacia una pareja; al igual que en las relaciones monógamas, las relaciones poliamorosas pueden crecer, romperse y resistir el paso del tiempo, señala Yau. “El compromiso, para mí, y creo que para la gran mayoría de las personas no monógamas”, dice ella, “no se trata de lo que evitas en la relación, sino de lo que permites”. De hecho, debes estar muy comprometido con satisfacer las necesidades de varias personas, adaptarte a sus personalidades y comunicarte de manera regular para mantener tus relaciones, afirma Berkheimer.
Tampoco es cierto que el poliamor sea una adicción sexual o una búsqueda interminable de gratificación sexual. “Para ser honesto, la mayoría del tiempo, las personas poliamorosas pasan más tiempo comunicándose sobre sus relaciones que en actividades sexuales”, explica Yau. “Se enfoca más en la conexión emocional que en el sexo”. (De hecho, Pincus señala que en la comunidad existe una broma que dice que las personas poliamorosas tienen “una inclinación por la comunicación”).
¿Cómo puedes plantearle a tu pareja actual explorar la poliamoría?
Hay muchas razones para dejar de practicar la monogamia: “Algunas personas tienen una fantasía sexual que quieren probar, o realmente desean ver que las necesidades de su pareja sean satisfechas por otras personas, porque ellos no pueden satisfacerlas”, explica Yau. “Tal vez quieren experimentar enamorarse de nuevo y no pueden hacerlo con su pareja actual porque ya lo hicieron hace más de diez años”.
Probar la poliamoría puede ser sumamente emocionante, pero es fundamental hacerlo de la manera correcta si tienes una pareja monógama. “Debes comenzar diciéndole a tu pareja que tienes curiosidad sobre esto y ver cómo reacciona”, recomienda Proponer la idea de la poliamoría a tu pareja. Si tienes miedo de decir “quiero hacer esto”, a veces es más fácil decir algo como “Conozco a algunas personas poliamorosas. ¿Qué opinas al respecto?”. De esta manera, puedes probar las aguas sin poner en riesgo tu relación.
“No actúes en función de tus sentimientos antes de decírselo a tu pareja”, advierte Pincus. “A menudo, lo que sucede es que decides que estás interesado en la poliamoría y comienzas a enamorarte de alguien”. A medida que las cosas progresan, ya sea emocional o físicamente, es más difícil participar en una comunicación honesta sobre tus deseos.
La mejor manera de explorar la posibilidad de una relación poliamorosa con tu pareja es evaluar su espectro de deseos, agrega Berkheimer. “Usar una guía como ‘Designer Relationships’, que abarca una amplia gama de posibilidades, le da a tu pareja la opción de expresar plenamente sus síes entusiastas y sus no rotundos, sin sentirse encasillados en una conversación forzada sobre el poliamor”.
Al final, la poliamoría está ganando popularidad por una razón. “Tener múltiples relaciones cercanas e íntimas realmente brinda una oportunidad de apoyo que no solemos encontrar en el resto del mundo en estos días”, dice Pincus. “El poliamor puede ayudar a las personas a construir una cercanía con muchas personas… Requiere mucho trabajo emocional, pero vale la pena”.
En conclusión, la poliamoría es una forma de relación que permite tener múltiples conexiones amorosas de manera ética y consensuada. Existen diferentes tipos de relaciones poliamorosas, desde las jerárquicas hasta las no jerárquicas, pasando por el poliamor solitario y el poliamor en forma de V o bisagra. Antes de embarcarte en una relación poliamorosa, es importante reflexionar sobre tus deseos, capacidad de compromiso y comunicación. También es crucial desafiar los mitos comunes sobre el poliamor y abordar los sentimientos de celos de manera abierta y honesta. Si deseas explorar la poliamoría con tu pareja actual, es importante comunicarlo de manera clara y respetuosa, brindando espacio para que expresen sus propias emociones y deseos. El poliamor puede ofrecer una forma alternativa y enriquecedora de establecer conexiones amorosas, siempre y cuando se practique de manera ética y consensuada.
Preguntas frecuentes
- ¿Es la poliamoría lo mismo que la infidelidad? No, la poliamoría implica relaciones consensuadas y transparentes, mientras que la infidelidad involucra engaño y falta de consentimiento.
- ¿Puedo practicar el poliamor si siento celos? Sí, los celos son normales en cualquier tipo de relación. Lo importante es comunicarlos y trabajar en ellos de manera honesta y saludable.
- ¿El poliamor implica tener relaciones puramente sexuales? No, el poliamor se enfoca en la conexión emocional y romántica. Si bien el sexo puede ser parte de las relaciones poliamorosas, no es el único aspecto importante.
- ¿Se puede tener una relación poliamorosa estable? Sí, al igual que en las relaciones monógamas, las relaciones poliamorosas pueden ser estables y duraderas. La estabilidad depende de la comunicación, el respeto y el compromiso mutuo.
- ¿El poliamor es adecuado para todas las personas? No, el poliamor no es para todos. Cada persona tiene sus propias necesidades y preferencias en las relaciones. Es importante reflexionar y evaluar si el poliamor se alinea con tus valores y deseos personales.
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